faites vous aussi plaisir !

Sujet: faites vous aussi plaisir ! Jeu 21 Fév 2008, 9:02 pm

faites vous aussi plaisir !

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le faites vous aussi plaisir ! Image58

? Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité

>

Sujet: la crepe Lun 03 Mar 2008, 10:58 am

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- j'ai été en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui
faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une
turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand marnier
et les allumettes.....

Sujet: Re: faites vous aussi plaisir ! Sam 26 Avr 2008, 4:16 pm

Autant ce contenter de la premiere proposition elle est moins chere . faites vous aussi plaisir ! 611978

Sujet: Re: faites vous aussi plaisir ! Jeu 01 Mai 2008, 10:14 am

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis
en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses
épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as
dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça...
Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient
sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart
sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette
fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours
pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon
du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de
sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se
poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A
chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des
échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver
d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête
de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un
beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au
Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te
reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette
avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui,
c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me
suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le
douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la
retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je
n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste
entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un
petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce
bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
-
Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des
bicyclettes....

faites vous aussi plaisir ! Cid:170BABAB-F6A3-4DF7-B12A-CED976391B04

faites vous aussi plaisir ! Cid:170BABAB-F6A3-4DF7-B12A-CED976391B04

Sujet: Re: faites vous aussi plaisir ! Ven 09 Mai 2008, 12:15 pm

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui
saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je
crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin
aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à
personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas
payé
leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit.... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite
dès
le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez
dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous
mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien
grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitte r? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni
maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va
vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos a
> >l'hopital. Le premier chirurgien commence: >- J'aime avoir des comptables
>sur ma table d'operation. Lorsque vous les >ouvrez, tout est numerote
>correctement a l'interieur... >- Ouais mais vous devriez voir les
>electriciens! Tout est code a la couleur >a l'interieur, impossible de se
>tromper! > ajoute le deuxieme. > - Moi, je pense vraiment que les
>bibliothecaires sont les meilleurs. Tout >est classe par ordre alphabetique
>a l'interieur > replique le troisieme. > - Personnellement, j'aime bien les
>ouvriers de la construction. Ces types >comprennent toujours pourquoi il
>vous reste des morceaux a la fin... >declare le quatrieme en riant. > Le
>dernier chirurgien prend la parole: >- Les plus faciles a operer sont les
>patrons. Il n'y a pas de coeur, pas de >cerveau, aucune colonne vertebrale,
>et la tete et le trou du cul sont interchangeables! (SVP pas de nom)

Sujet: la petite culotte Mar 20 Mai 2008, 9:18 am

LA PETITE CULOTTE

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit - J' vais m'acheter une p'tite culotte Le mari répond - Tu n'en trouveras pas La femme demande Pourquoi ?[et le mari [- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta tailleLa femme rentre dans la boutique et ressort sans culotteUn peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit
J' vais m'acheter une p'tite culotte !Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
Pourquoi ,
Et la femme lui répond :

Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!!

Sujet: repete Mer 29 Oct 2008, 1:17 pm

> > > >
> > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond : ' C ' est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. '
> > L ' homme se retourne vers elle et dit : ' Quoi? '
>[b]

Sujet: Re: faites vous aussi plaisir ! Mer 29 Oct 2008, 1:18 pm

> LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
>
> > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

[b]

Sujet: Re: faites vous aussi plaisir ! Ven 14 Nov 2008, 1:03 pm

>>> Après 25 ans de mariage, j' ai regardé ma
> > >
femme et lui ai dit :
> > > >>>>>> > > >
- « Chérie, il y
> > > a 25 ans, on avait un petit appartement,
une
> > > >>>>>> vieille bagnole, on dormait sur
le
> > > canapé en regardant la télé en noir et
> > >
>>>>>> blanc de 10 pouces mais je dormais
>
> > avec une belle jeune blonde de 25
> > > ans.'
> >
> >>>>>> > > > 'Maintenant,
> > > on
a une maison de 500,000 ?, une BMW de 50,000 ?, un
> > >
>>>>>> lit à eau, une télé couleur
> > > écran
plat de 50
pouces, mais, je dors avec
> > >
>>>>>> une vieille de 50 ans.'
> > >
>>>>>> > > > Ma femme a été
> > > très
vive d' esprit et elle m' a dit:
> > > >>>>>> >
> > - « T' as juste
> > > à te trouver une jeune blonde de 25
ans et mon
> > > >>>>>> avocat fera en sorte que
tu te
> > > retrouves dans un petit appartement avec
> >
> >>>>>> une vieille bagnole, que tu dormes
> >
> sur un canapé en regardant une télé
> > >
>>>>>> noir et blanc de 10 pouces »
> > >
>>>>>> > > > Les femmes sont
> > >
incroyables !!
> > > >>>>>> > > > Elles
te
> > > guérissent vite de ta crise de la
cinquantaine........

Sujet: un bon resto Mer 07 Jan 2009, 10:17 am

UN BON
RESTO
En déplacement en
alsace, un cadre
commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon
resto.
Il
entre dans une auberge à
l'allure
sympathique
et après s'être offert un
whisky 20 ans
d'âge, il compose son
menu:

salade de langouste, foie gras, suprême de
caneton
et comme dessert un
kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool
de poire pour terminer.
Quand arrive
l'addition, il lit :
3,2 euros. Alors, il appelle le
maître d'hôtel et lui dit:

-Vous êtes sûr
qu"il
n'y a pas
d'erreur???

-Che
fais vérifier, Monchieur... Un
whisky 30 cent, une salade
de langouste: 50 cent, un foie
gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot
60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien
cha.

-Mais c'est incroyable fait le
client ébahis. Comment est-ce possible?

-Che
fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis
qu'un employé,
le patron,
komme
d'habitude,
n'est bas
là,
il baise ma femme
et
moi je baise les prix. On va voir qui
s'arrêtera le
premier..

[

Sujet: le tapin Dim 01 Mar 2009, 12:11 pm

Une petite fille de 5 ans ouvre la porte.
- Bonjour petite, je viens
vendre des livres, pourrais-je voir ta maman s'il te plait ?
- Non. C'est pas
possible, ma maman est en train de faire le tapin.
- Oups ?! ... Et peut-être
que ta grand-mère est là ? Pourrais-je la voir ?
- Bah non, elle est en train
de faire le tapin avec maman.
- Houlaa ?! ... Tu as peut être une grande
soeur ?
- Oui, Isabelle, elle a 14 ans. Mais elle fait aussi le tapin en ce
moment.
- Ah ?! ... Bon, et tu as un papa, il est peut être là ?
- Bah
non, il est avec Isabelle, mamie et maman. Il fait le tapin lui aussi.
-
Hallucinant ! ... Drôle de famille... Et où font ils le tapin ?
- Bah dans le
talon… C'est toujours dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Sujet: loto Mer 11 Mar 2009, 6:41 pm

U n gars demande à sa
femme:

[b] - Dis-moi chérie,
qu'est que tu ferais si je te disais que
j'avais
gagné au
Loto?[/b]

[b] [/b]- J'en prendrais la
moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.

[b] - Excellent, j'ai
eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros.
Voila
cinq euros, maintenant,
barre-toi![/b]

Sujet: le canard Mer 11 Mar 2009, 6:59 pm

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de

> pleurer.
> Arrive un crocodile qui lui demande :
> - Hé,
canard, pourquoi pleures-tu ?
> - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis,
j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
> - He bien... t'es un canard,
bien sur, dit le crocodile,
> regarde, bec jaune, plumes, pattes
palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
> - Chic alors,
j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est,
et demande à son tour :
> - Dis, et toi, tu es quoi ?
> - Devine
! dit le crocodile.
> - Hum... dit le canard, il passe la tête sous
l'eau et dit :
> pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande
gueule, veste en cuir...
>
> ... T'es Français ?

Sujet: DIT PAPA Ven 27 Mar 2009, 12:51 pm

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois
petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.

Chantal :"Dis Papa,
c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"

Papa : "Ce sont
des girafes ma chérie"

Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou
de l'autre papa ?"

Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma
chérie"

Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur
l'autre ? Elle va lui faire mal !"

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout
proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut
faire quelque chose"

Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces
girafes ?"

Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de
....."

Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce
qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"

Papa : "mais non ma chérie,
ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites
quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un
paquet de gaufrettes !"

Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour
des gaufrettes ??"

Sujet: probleme Mer 10 Juin 2009, 9:49 am

Un ingénieur se retrouve assis à
côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il
paraît
que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on
parle ?.

L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un
cheval
mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des
petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros
boulets
verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

Sujet: mariage Sam 27 Juin 2009, 11:12 am

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...

Lui: Et mêêêrde!!!

Sujet: la retraite Ven 24 Juil 2009, 9:08 am

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé (un homme) au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit: «Ouvrez votre chemise !...».Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Sujet: l idiot Mer 26 Mai 2010, 5:00 pm

Au café d’un village, un groupe de copains avait l’habitude de se moquer
d’un réputé idiot.
Le pauvre vivait de tsedaka et de petits boulots.
Chaque jour, les copains l’appelaient au café et lui demandaient de choisir
entre une pièce de 5 zlotis (grosse pièce) et une pièce de 10 zlotis (pièce
plus petite, mais qui valait le double).
Et il choisissait toujours la grosse.
Un jour, Moshé lui demanda s’il savait que la petite pièce valait le double
?
L’idiot lui répondit : « Cher Moshé, je sais bien que la petite pièce vaut
le double, mais si j’avais choisi la petite pièce, cela ne vous aurait fait
pas rire. Et le jeu se serait arrêté, ainsi que mes revenus ! »
Conclusion :
Ce ne sont pas tous les idiots qui le sont réellement.
Le plus grand plaisir d’un homme intelligent et de se faire passer pour un
idiot devant un idiot qui se croit intelligent.

» devinettes c'est ici!!!
» Savez-vous de quel arbre vous provenez ?
» si vous avez la grippe
» chansons
» rendez vous de l annee juive jusqu a septembre 2007